生きる楽しみを見つける -休養中-

広汎性発達障害、または自閉症スペクトラムやADHDを患っています。Twitter@amaiwatako

何者にもなれない私。何者かになりたい私。

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私って一体何なんだろう。肩書としては、NPOのスタッフ…。でもスタッフって言ってるけどほぼ利用者って感じでなんにもしてない。(全く何もしてないわけじゃないし探せばやることたくさんあるけど探すことすらできてない)

 

 

もう、いっそのこと、何者になる必要もなかったらよかったのに。

でもそれじゃ社会から孤立してしまうから、社会に認められる何者かになりたかった。

 

今、私の存在を認めてくれる人がいる。だから、自分を許せてた。でも最近になって、また自分を許せなくなって、なんでかなと考えてみた。きっと、社会に受け入れられてないと感じているのだ。無条件に受け入れて!なんて厚かましいことは思わない。むしろなにかしらやり遂げて、受け入れてもらうほうがよっぽどいい。そんな完璧主義者みたいなこと考えてるから、孤立していくのだろうか。

 

実際は、NPOに通ってるし、社会に受け入れてもらってないなんてことないんだろうけど、何か貢献していることがないと、社会的価値がないと考えてしまう。

 

私って何か生産的なことしてる?

多少やってることといえば、ブログを書いてることだけ。でもなんか虚しい。

 

私はなにか面白くて大きなことがやりたいのかな。わからない。人に認めてもらえるだけのことを成し遂げたい。でもそれがなにかわからない。

 

 

最近、引きこもりたい欲が強いし、実際あまりNPOに行けてない。

 

 

私は、わたしの持ってる価値でお金を稼ぐことができるのだろうか…。NPOの代表に、稼げる人間になってほしいからどうしたら稼げるようになるのか考えておいてと言われたけど…。

むしろそう言われたことによって私にはなんの価値もないという意識が強くなって、外に出たくなくなってしまった。

 

なんで価値がないと感じると外に出られなくなるのか。頑張る気力が失せてしまうからかな。外に出たってどうせ価値ない私はなんにもできない。そのことを再確認するだけ。だから引きこもりたい。

 

まあ引きこもっても延々と悩むだけだから、本来の自分なら何か行動しろ!て言いたいんだけど。わたしって、新しいことを始めるのは好きだけどもともとしてたことを継続するのって苦手なんだなあ。

 

 

唯一、希望がある。このあいだNPOのイベントでとある相談会があって、スタッフとして相談に乗った。そんなに濃い内容ではなくて、NPOの紹介的な感じだったけど、私は人と話したり困っている人に情報を教えたりするのが好きだってことがわかった。得意かどうかは知らないけど苦じゃない。すごく仕事が楽しかった。

 

 

他にそんな仕事があるかなあ?

通訳ガイドやバスガイドをすぐ思い浮かべた。検索するも大変そうだ…。やる前から諦める。人と話す仕事(できれば大人が良い)で、きつくない仕事なんてあるのだろうか。

 

きつくない仕事は存在する(数個経験済み)けどどれも人と話さない奴だったな。

 

 

今日、何者にもなれない自分が嫌で、一年ぶりくらいにバイト情報を見たけど、私なんかにできるとも思わなかった。全て難しく感じてしまう。コレがひきこもり+病気持ちの魔力というやつか。

 

何者にもなれない。でも、承認欲求が強いのかな。何者かになって認められたいんだ。